Chega!

Ok... estava longe disto há uns tempos, mas hoje acordei mais revoltado que o costume, e não... não estou de ressaca. Recentemente surgiu uma moda nova no facebook... Essa moda rege-se por criar uma página pessoal (daquelas de seguidores) e espetar o nome do Criador seguido da palavra fotografia.

Ex: Leonel Nunes fotografia

Antes de mais nada vou deixar só aqui a definição de fotografia retirada do sítio com maior conhecimento disponível online, sem ser o site do Moita Flores (esse grande especialista em todo o tipo de factos, situações e bar mitzvahs chilenos), a wikipedia. Segundo a wikipedia:

"Fotografia (do grego φως [fós] ("luz"), e γραφις [grafis] ("estilo", "pincel") ou γραφη grafê, e significa "desenhar com luz e contraste"[1]), por definição,[2] é essencialmente a técnica de criação de imagens por meio de exposição luminosa, fixando-as em uma superfície sensível.[3]"

Se para quem usa filme a parte de "fixando-as em uma superfície sensível" está correcta, visto que as imagens são efectivamente fixadas em película, o mesmo não se aplica aos meninos que usam DSLR's (Digital Single Lens Reflex) e pós processamento como HDR (High Dynamic Range).

O que quero dizer é basicamente: quem usa filme devia ter direito a incluir a palavra fotografia numa página quem usa a sensibilidade dos CCD's (charge coupled device) devia ter vergonha de criar essas páginas. Porquê? Vamos a factos.

Em fotografia digital a imagem é capturada por CCD's, dispositivos electrónicos sensíveis a luz, que convertem a intensidade de luz em bytes e tentam reproduzir o que foi fotografado. Já não falo dos 1500 algoritmos de correcção de exposição e clareza de imagem, detecção de faces, estimativa de foco, etc, que esses animais com lentes fazem antes de a imagem ser processada para visualização, mas todo este processo elimina a clareza e simplicidade de pintar só com a luz... Como a palavra fotografia infere... Ainda mais, sabem onde existem CCD's? Em scanners... Logo as DSLR's não são mais do que scanners compactos com lentes caras à frente. Só isto já me chateia... mas ainda há mais loool pós processamento e HDR...

Como é possível que alguém alterar o que sai da máquina e mexer em níveis de saturação, filtros de cor etc e definir isso como fotografia? Se definirem como "arte digital" ou qualquer coisa do género não me chateio, agora uma imagem composta através de um algoritmo que tira 3 fotos à mesma coisa e gera uma mescla de cores ainda mais viva que o vomitado de um universitário numa noite de passagem de ano e chamar fotografia a isso é o mesmo que eu dizer que o meu cão é um veado... (de facto é... mas isso é preferência sexual dele, estava a referir-me mesmo ao animal em si).

Para clarificar os aleijados que vão pensar que estou com a mania, comecei a brincar com fotografia há coisa de uns meses, não sou fotografo... ou melhor sou fotografo porque capturo a luz directamente em filme, não sou é fotografo profissional e para muita gente as minhas cenas podem estar ao nível de um desenho de um puto de 3 anos... Tou-me a lixar pra isso, são as minhas fotos não são para agradar a ninguém senão a mim e aí até estou medianamente contente. Antes isso que tirar uma foto ao meu piço e através de manipulação em photoshop fazer aparecer a torre de Pisa ou uma cena do género.

Sobre "lomografia"? Nada contra... Foi isso que me trouxe para a fotografia analógica e dá gozo mesmo brincar com a luz antes de a expor... tapar partes da lente, sobrepor... imaginar uma imagem na cabeça e construí-la usando só várias exposições ou colocando celofane a frente do flash... tudo é válido... é a forma mais pura de fotografia na minha opinião.

Parece que cada vez mais esta imagem está certa... e sim, podem incluir-me nela.

Sweet Ass

É o meu... foi só para dar um título a isto. Cada vez que me lembro de escrever alguma coisa aqui quase mudo de título algumas 6 vezes e acabo sempre por escolher o pior.

Estive há bocado a olhar ali para baixo e tenho uma quantidade enoooorme de lixo digital exposto nesta página loool as cenas que o meu ego me permite fazer... Bem vamos falar do quê hoje? Não sei, mas antes queria deixar só um aparte sobre num texto antes ter referido que não era capaz de comprar tampões... é mentira. Mas vamos mesmo falar de quê? Não seiiii... e como prometi que cada vez que abro isto para escrever tenho de publicar alguma coisa, neste momento tenho a corda ao pescoço. Mas vamos continuando a ver onde isto chega... Já sei, vamos falar daquelas merdas de frases que se metem no facebook do:

"Ai se gostas de caezinhos faz like e mete no teu mural."

"És linda és uma mulher... se és uma lher linda faz like e coloca no teu mural"

"Quantos amigos tens? Um amigo é como uma flor, rega-o e durará uma vida... Copia isto e cola no teu mural, os teus amigos verdadeiros vão fazer like"

Eu percebo que não compreendam a parte de status update, senão todos os desgraçados que colocam isto por acreditarem tinham no estado 2 dias antes "Fui fazer uma lobotomia", agora colocar coisas deste tipo é o mesmo que colocarmos um individuo com trissomia 21 a guardar cabras no monte, está visto que ninguem quer ver mas todos vamos olhar para gozar...

Eu gosto de caezinhos, mas se fizer like vai-me cair um no colo? Não? Tão porque raio é que quero que toda gente saiba que gosto de cãezinhos?

Esses que circulam das mulheres... "sou uma mulher forte" ... forte é eufemismo é cada bagaço a colocar isso no seu perfil que acho que o pessoal que la vai fazer likes é só para poder contar ao amigo que clicou na cena da gorda... E o último dos amigos? Se regares um amigo, a menos que ele goste de chuva dourada a situação pode não correr muito bem, até porque as plantas não duram uma vida e uma bexiga não leva mais de 3 litros certamente. Os teus amigos verdadeiros não vão fazer like... vão sim bloquear as tuas cenas no mural para não levarem com mais ataques de conice e falta de atenção tipo refugiado do Bottswana.

Há outra merda que me irrita mais do que isso... as pessoas que fazem like das próprias publicacoes... analogamente é como esgalhar a fazer o pino e ejacular na minha própria cara... mas pior, pior, pior é colocar uma noticia que alguem morre... e um desgracado fazer like só para mostrar que leu a noticia... epá pronto tudo bem que existem situações aceitaveis e contam-se pelos dedos de uma mão de um trabalhador de construcao civil que teve um acidente com uma rebarbadora... Sao 2. Angélico e Justin Bieber...

Páginas de um diário

Bem como o ultimo post teve 0 comentários acho que posso continuar a escrever, o meu ego permite que não precise da vossa condescendência para continuar a publicar hahaha.

Hoje depois de muito olhar para o antigo diário que escrevi dos 16 aos 18 anos (saltando longos períodos) decidi abri-lo para ver que segredos obscuros lá enterrei. Mas onde estava a chave? Sim era daqueles pipis com chave e folhas perfumadas... Nunca mandem a vossa mãe comprar um diário, é o mesmo que me mandarem comprar tampões, simplesmente não sei o que comprar. Adiante, não encontrei as chaves, mas uns anos intensivos de rebentamento de cadeados de bicicletas ajudaram e forcei a fechadura. Imediatamente reconheci a letra... Não reconheci é o gajo que escreveu aquilo... Um puto de 16 anos tarado sexual que mantinha no canto superior direito de cada página a sua própria contagem de "fiesta de manos", com referencias às meninas que preenchiam a sua vida nessa altura.

Relatos de sonhos que me fazem corar devido ao conteudo impróprio, idas ao futebol (com os respectivos bilhetes colados nas páginas) e até um autografo do Fernando Rocha esse grande comediante de linguagem brejeira e até um texto completamente lamechas escrito com uma letra horrivel só para treinar a mão de quando rasguei o tendão no meu ano de caloiro.

Olhando para trás na minha vida reparo através da leitura que podia ter seguido uma de duas vertentes, ou argumentista porno, ou sem abrigo... E no entanto aqui estou eu, a procrastinar à beira da licenciatura/mestrado, há beira de realizar a segunda vertente do prognostico do que se pode tornar a minha vida.

Moral da história nunca forces a abertura do diário... Podes não estar preparado para readquirir o conhecimento que perdeste. Vou ter de queimar isto porque está marcado pelo pecado!!

SemTitulo

FMA (FUCK MY ASS) que já passou uma carrada de meses desde que debitei bytes nesta ceninha. Um pequeno ser de outro país perguntou-me hoje porque deixei de escrever, bem a verdade é que com todas as teorias do mundo ir acabar em 2012 (ou talvez antes), exame de analise matemática II, dissertação, tentativa de arranjar bolsa, acordo ortográfico e porno da net distraí-me.
Será que agora estou de volta? Duvido... mesmo muito loool...

Então, vamos escrever sobre quê? Ainda ontem tive uma ideia fixe mas agora não me lembro. Que tal debruçar-me sobre o tema: fotos de facebook em bikini e fotos a fazer biquinho?

1º Ponto... menina em foto de bikini, se tens uma foto de bikini no teu perfil e tens uma lista com pelo menos 300 amigos, pelo menos 10 desses já fizeram "fiesta de mano" a olhar para ti no teu belo vestido de praia e sujaram o teclado. Deves um pedido de desculpa aos teus pais por isso.

2º Ponto... fotos do biquinho... passo a explicar:


Foto da esquerda uma menina fazendo "biquinho" pensando que é espectacular... Foto à direita, se tirarmos a referencia clara a Usain Bolt podem verificar que aquela sim é a verdadeira foto do biquinho. O que pretendo? Claro está, agradeco que as meninas que tem o "biquinho rip-off" actualizem a sua foto para o "biquinho" original de forma a que mais pessoas possam fazer "fiesta de mano". Afinal de contas é isso que elas querem....


Bem acho que por hoje encerro este capitulo... agora voltem a perguntar por que raio não escrevo LOL

Talvez o Regresso!?

Estou farto de nunca mais ter escrito nada aqui, por outro lado não sei se será boa ideia voltar a escrever porque desde que deixei isto as redes sociais tomaram conta do pedaço. Vou escrevendo e depois logo se vê se deixo meter ou não ... tal como as vitimas da casa pia faziam por sapatilhas.
Vou falar sobre quê? Não faço a mais pequena ideia, mas podem ter a certeza que não é de estupidezes demagógicas e hipócritas como tenho visto alguns cogumelos a debitar. Tenho bastante pena de algumas pessoas que habitam este Mundo por ordem de Deus nó' Senhor Jesus Cristo (super star), que se acham superiores aos outros sem a mais pequena noção das merdas. E dizem vocês "Ah mas tu tens a mania que és superior" ... Eu não tenho a mania que sou, sou simplesmente... menos a nível de piço que descobri recentemente que o meu cogumelo não é muito forte LOOOL... Que vou falar mais? Não sei... que talvez se metade das pessoas do Mundo fossem metade de mim vivíamos numa sociedade de anões felizes e fofinhos =D
Sinceramente antigamente tinha mais piada escrever aqui... se calhar porque estavamos no meio do processo casa pia e era mais simples fazer piadas, tal como era mais fácil para o Carlos Cruz mandar o aço... sim, porque segundo as revistas cor de rosa parece que já não o pode fazer com a esposa (que era 1000 anos mais nova). Hummm... acho que é melhor cingir-me a um tema único no próximo post...

Farmville

Recentemente descobri o farmville da minha vida. Ao que parece, Deus nosso senhor (:D), numa tentativa de testar a minha paciência colocou na Terra uma cabra para me fazer a vida negra.
Tentei adoptar o animal durante uns tempos mas não deu devido a comportamentos estranhos deste e então desisti.
A cabra não se resignou e tentou atropelar-me de camião e até mesmo queimar-me vivo, não tendo qualquer sucesso em ambas as tentativas. No fim até fico com pena.

Por isso peço aqui: "Alguém tem alguma coisa para a minha cabra carregar?" É que dá a sensação que toda a má atitude do animal vem da sua falta de peso.

Procrastinação

Não me apetece escrever, mas muito menos ainda me apetece trabalhar. Decidi então vir aqui dar um saltinho com um passo de magia para dizer qualquer coisa de inteligente e... não consegui. Li hoje uma das frases mais inteligentes de sempre numa rubrica que saiu no dia 1 deste mês (vulgo dia do trabalhador :P) e não consegui parar de rir uns minutos e por isso quero partilhar:

"Não haver uma força policial com cães para atiçar a essa gente toda. Mas qual quê! Nem os cães trabalham! E os que trabalham fazem o quê? Cheiram droga. Isso não é trabalhar, isso é ser drogado."

Brilhante não é? Eu achei, o resto não me interessa :D
Que raio posso falar mais? Ah o Papa... parece que anda aí na boca de todo o mundo (principalmente dos menores de idade do sexo masculino). Pois é, o Papa vem cá fazer uma visita e nós como somos solidários com a causa da extrema pobreza da (puta da) igreja católica e como somos ricos até dizer chega vamos parar tudo para saudar o grande líder da rede pedófila da Madeira... não esse era o "Farfalha"... confundo sempre pessoas acima de 70 anos que abusam de criancinhas... my bad. Estava eu a dizer, paramos tudo para saudar o nosso representante de Deus na Terra e perdemos não sei quantos milhões de euros que quase chegavam para pagar todas as coisinhas de ouro que essa criatura ostenta em cada viagem que faz. Vinde-me ao cu senhor Papa, não sou menor mas sou pequenino na mesma e no fim deixai aí umas notitas para distribuir pelo resto do pessoal que vai sair prejudicado com os feriados... tipo 10 milhões de pessoas.
Vou mudar de assunto... O Record mundial de mais vacas por zona foi retirado a John Picalho, um emigrante de 48 anos, português, solteiro e bom rapaz, que tinha 153 vacas na sua quinta de Farmville e foi passado para Universidade do Porto com 154 vacas no desfile da queima, que para o ano terá o nome de Cow Parade e será patrocinado pela Red Bull.

Acho que não me apetece escrever mais nada e por isso vou trabalhar... ou ver um filme... ou chatear alguém até essa pessoa me mandar matar... mas com classe.

Ode ao Chat Roullete

ATENÇÃO LINGUAGEM FORTE :D

Esgalhai e retirai o sumo de 1000 pessegueiros virgens,
oh força celeste esta que se instala no meu ser quando ergo o mastro solitário
incandescente para apaziguar a fome de 1000 tolas com webcam


Assim é o Chat Roullete....

Passagem dos tempos...

Hoje decidi ir ver coisinhas para o carnaval com um aleijado amigo meu. Andava eu por lá perdido à procura de qualquer coisa (porque todos os anos deixamos tudo para a ultima), quando me deparei com o melhor disfarce de sempre... Uma túnica toda preta com carapuço roxo... Horrible Vampire era o seu título. Neste momento o meu cérebro parou e pensei pela 1a vez em 3 dias... "Este disfarce é do ano passado!!!" Perguntam vocês: Porquê? Simples...
Foi descoberto este ano que os vampiros têm todos grande estilo, andam de allstar e com roupas como se fossem para uma passagem de modelos. Túnicas ou capas já não se usam, como tal um "Horrible Vampire" é algum deles que não consiga manter o cabelo espetado num angulo estranho ou que use a cor errada de allstar num conjunto de roupa, de forma a gerar o chamado "Acidente de moda"... Os vampiros são fixes e aparecem na televisão, e apesar de terem praí 400 anos e uma inteligencia superior apaixonam-se por raparigas do ciclo... e o desgraçado que tava na foto já me parecia casado. Opá, agora que penso nisso o Carlos Cruz não tinha 400 anos, mas até aposto que se calçasse umas allstar era um vampiro dos chefes :-O

Enfim... era só uma coisa q tinha d por ca fora, beijinhos desgracados

Hoje apeteceu-me escrever...

Sobre o quê? Ainda não sei, vou continuar a carregar nas teclas e logo se vê o que sai. Fiz as coisinhas todas weee... devia estar feliz... mas não estou. Estou naquela situação que me apetece fazer tudo, mas quando vou a ver não tenho vontade de fazer nada. Porquê? Porque estou farto de conices... das mesmas conices... porque nem a conices novas tenho direito.
Não sei o que me pôs neste estado letárgico mas sei certamente o que me tirava dele. Eu não sou assim... que merda é esta? Sou melhor em todos os aspectos que 83.3% de todas as pessoas que conheço e no entanto esses desgraçados são mais recompensados que eu... Apetece-me andar a pancada, mas não é em coisas de meninos é mesmo até partir tudo ou alguém me partir tudo.
Fodasse que é so aleijados à minha volta...

É natal é natal....

Pois é meu meninos, cá estou eu de volta depois de não sei quanto tempo de ausência. Não quer dizer que o espaço entre posts aumente a qualidade destes, por isso este também vai sair merdoso como de costume :p
É dia 19, faltam 6 dias para o Natal... ou 4 se contarmos cos aleijados que abrem as prendas a dia 24... ou entao 18 se considerarmos ainda os aleijados dos espanhóis. Enfim, o que é normalmente o Natal? Férias.... dizem muitos de vocês... Errado, não tenho férias porque vim de férias com trabalhos para fazer. Trocas de presentes? Errado porque ninguem me dá nada... :P O que é então o Natal?
O Natal é um acontecimento comercial desde o tempo do menino Jesus, que já na altura fez vir 3 homenzinhos do cu do mundo só para assistirem à inauguração do 1o MediaMarkt de Israel (que mais tarde foi mandado abaixo por palestineanos). Se me dizem que passo o ano inteiro a portar-me como um puto, porque raio é que não tenho coisinhas também no dia de Natal? Sou um puto Etiope? :-S eih.. não se goza com isso...
A unica coisa que gosto de ver no natal é aquele programa de humor que se intitula "Natal dos hospitais", acho bué de piada ao pessoal tar td fdd e ainda ter de levar com aquela tortura em cima... é por isso que nesta altura quando alguém está para ser internado escolhe o privado, não vá o hospital da área de residência ser o "premiado" com tal visita.
Mais coisas do Natal...
Este texto está mesmo fraquinho... podia por aqui uma foto nu para o melhorar, mas também não é preciso uma melhoria exponencial, além de que como é Natal e é uma coisa religiosa não é de bom tom andar por aí a mostrar a pilinha. Acho que vou deixar ficar agora aqui a minha lista:

1. Ligação SSH no quentinho
2. Uma ambulância da playmobil
3. Outra ligação SSH no quentinho
4. 3x cada uma das coisas anteriores :P
5. Deixar de ser desgraçado
6. Coisinhas fofinhas

E pronto axo que é tudo... não me sinto inspirado :p

Acordado...

Hoje acordei com vontade de dizer ao Mundo que me apetece foder tudo. Então acordei e disse:
"Mundo! Hoje apetece-me foder tudo!"
O Mundo não respondeu...

Apesar de só ter dormido 3 ou 4 horas parece que dormi 550, mais coisa menos coisa. Tenho tanta raiva acumulada dentro da minha pessoa que parece que a qualquer momento isto faz BOOM e realmente fodo o Mundo todo, mas só o meu. Tirando um punhado de pessoas tou-me bem a lixar para o resto.

In Vivendo fortissimamente

Pedrinho: HD (high definition), (Alta Definição :p)

Pois é cá está o Pedrinho... Alta Definição... muita gente quando lê estas duas palavrinhas pensa nos novos LCD’s e ecrãs todos tolos cuja descrição de componentes é capaz de causar uma erecção a um geek do hardware. Desde já por falar em erecção, queria aqui deixar um abraço ao Papa que lixou o pulso... Qual é a relação entre isto e uma erecção? É aqui que entra o dogma católico loool Adiante, para mim alta definição não é um desses ecrãs todos fantásticos, mas sim o acto de caracterizar algo com mais do que 3 adjectivos, inclusivé.
Exemplo 1: “Aquele gajo é um pussyzinho desgraçado.” Esta caracterização chega para mostrar que a pessoa em causa é bastante desgraçada, mas não nos dá o grau de caracterização suficiente para podermos gerar uma imagem mental. Existe a necessidade então da “Alta Definição” que nos permite quantificar por exemplo a quantidade de conice inerente a esta pessoa. Exemplo 2: “Aquele gajo é um pussyzinho desgraçado. Meu Deus, que grande conas...” Apesar de ‘’pussyzinho’’ e ‘’conas’’ serem sinónimos contam-se ainda ‘’desgracado’’ e ‘’grande’’ como adjectivos de caracterização, estamos por isso na presença de Alta Definição.
Qualquer pessoa que possa ser definida pejurativamente com ‘’Alta Definição’’ deverá ser submetida, dentro de cada um de nós, a um inquérito social sobre o facto de a querermos ou não como nosso amigo ou conhecido. Infelizmente, alguns de nós (como eu) são menos afortunados e praticamente todos os seus amigos são HD. Se cada pessoa adoptar um amigo HD o Mundo pode ser um sítio bem melhor... vá lá eu tenho praí 10 pra ceder...


Alta Definição: é um mecanismo identificativo da conice (ou falta dela) de determinado individuo não sujeito a receita médica, não devendo portanto ser confundido com um metodo infalivel como a análise de conice em situacoes extremas. Em caso de persistencia de sintomas de conice consulte o seu médico ou farmaceutico.

Vampiros de all star

Desde puto sempre curti bué coisas relacionadas com vampiros e o lado negro da vidinha. Curti bués filmes como Drakula de Bram Stocker, Entrevista co Vampiro e até mesmo a série Buffy. O meu imaginário adolescente era povoado por meninas todas DarkSide a morder-me o pescoço etc (esta história fica para desenvolver na secção para maiores de 18 do blog a implementar um dia destes :P).
Recentemente vi o filme Crepusculo... Ia quase a meio e já anciava que alguém me entrasse pela janela do quarto adentro... mas nao era para me morder... era para com uma faca para me cortar o pescoço. O que é aquilo???? Eu respondo... Dawson’s Creek com problemas ortodonticos.
Ver este filme além de me fazer quase morrer de tédio devido à fraca palhaçada que é, deixou-me com uma questão existencial. “Será que um vampiro pode morrer com SIDA?” Sim, SIDA é uma doença e não se goza com isso.
EU GOZO CO QUE ME APETECER, O BLOG ATÉ É MEU.
Um vampiro bebe sangue... a SIDA pode ser transmitida por sangue e ainda não tem cura... Logo supostamente um vampiro pode contrair o virus e morrer certo? Errado... um vampiro ja está morto... ou será meio morto? Se for meio morto a SIDA pode acabar com a outra metade. Humm não sei... De qualquer forma voluntario-me para ser mordido e poder testar isto. Só é pena depois ter de mentir o resto da vida para alimentar os meus desejos sem que ninguém descubra quem sou realmente, mas também não deve ser assim tão complicado mentir... basta olhar à volta e aprender com algumas pessoas que me rodeiam... UUUHH acertei na ferida? Pesou a consciência? Então é porque se calhar já me mentiste...

The Spiral

Do you know what's the radius of a spiral? Neither do I... but it should be huge. Every single drop of life, whether it's a drop of hapiness or rage is in the spiral that represents your life... But sometimes you get stuck on a descending spiral that drives you directly to the center of what you are, instead of growing upwards and out of the center co catch the unknown.

This particular kind of spiral makes you think that you'll never be good enough for anyone, despite the fact that you know you're a million times better than most of the people you know. It makes you think that the right place to be is in the center of the spiral instead of trying to reach out into the unknown and show everyone who the fuck you really are...

If you stay to much time on a certain spot of the spiral you'll start to go down as it is always growing... so the best thing to do is really to keep moving... not being afraid of anything or anyone... and feel pitty for those who think that being in the center is everything.

This topic was written in a kind of open minded way... but I still hate those fuckin wannabes that wanna be in the center...

Casting

Numa conversa meio imbecil lembrei-me que para dominar o Mundo, como sonho fazer desde os 3 anos, tenho de 1o abolir alguns conceitos que estão inerentes ao estado actual das coisas. Por isso, alem de lançar uma lei que obrigue toda gente a mexer os iogurtes antes de os comer, pretendo também fundar uma nova igreja ou espécie de guia espiritual.

Perguntam vocês: "Que raio tem isso de novo?"

Respondo eu: "Exactamente... tudo."

Este post destina-se a servir de pré casting para a nova imagem a adorar. A nova divindade deverá ser do sexo feminino, porque já todos vimos em 2000 anos que um gajo não é boa ideia e eu não estou disponivel para o trabalho. Devem estar a pensar porque raio é que nao fiquei co cargo... simples, uma miuda como imagem de uma igreja traz muitos mais fieis. Traz os rebarbados todos do mundo (mais de 95% da pop mundial masculina) e as senhoras que terão uma maior facilidade em se identificar com a divindade em si. Só existem vantagens...

Contudo, eu nao ficarei completamente afastado dos cargos centrais da igreja e vou ser oráculo (que na Terra tem estatuto semelhante a Deus). Estarei em contacto directo com a divindade e passarei os seus ensinamentos ao resto da população. É um plano que não vai falhar...

Comecem já a enviar as vossas propostas candidatas a divindade, todas as candidatas terão direito a entrevista e uma foto a segurar criancinhas ao colo enquanto duas pessoas rezam as seus pés, que poderá ser adicionada ao curriculum em futuros concursos...

Só uma coisa que tinha de escrever... ainda que seja meio marada

Hoje acordei... Já tarde... Olhei para o relógio... Já passava do meio dia, levantei-me e fui tomar banho. Quando voltei estava Deus sentado em frente ao meu PC a pesquisar porno...

Perguntei-lhe: "Olha lá meu menino que estás tu aí a fazer?" Respondeu-me com ar afável que de ver muitos dos seus seguidores de batina molestarem criancinhas e ficarem impunes, ficou com vontade de saber o que raio era aquilo... que como estava sozinho no paraíso se esqueceu daquilo que criou há milhões de anos para satisfazer as duas partes.

Pus a mão na cabeça e pensei... meu desgraçado tu não existes, não podes estar aqui. E puff foi-se... Saí lá para fora e entrei dentro de uma sala... estava vestido formalmente atrás de uma secretária. Deus estava à minha frente... a pedirme desesperadamente uma oportunidade para continuar a trabalhar para mim que conseguia remediar a merda que tinha feito nestes 2000 e tal anos fora velho testamento.

Disse-lhe: "Tu não desistes pois não? Olha lá, achas mesmo que com tudo o que se passa lá em baixo as pessoas ainda deviam sequer acreditar em ti? Eu próprio só acredito em ti quando sinto necessidade de te culpar. Tu és uma figura de marketing, és o Ronald MacDonald dos tempos antigos, só que a tua empresa não vende hamburgueres e tu já não dás brindes de happy meal há séculos. Desculpa mas não dá... Era para por o Saddam no teu lugar mas por razoes óbvias já não dá, não és muito diferente dele... já que o vosso lema é que as pessoas vivam a temervos e não façam nada para se libertar da pressão. O vocalista dos Tokyo Hotel fica co trabalho 6 meses à experiencia." Fim... texto completamente sem sentido :P

He liiiiives...

Pois é, depois de não sei quantos meses de ausência deum-me uma vontade incrível de voltar a escrever aqui... Alguém adivinha porquê? Não? lool... Simples, estou em fase de exames e qualquer coisa é melhor que estudar, então passo o tempo a tentar arranjar novas coisas para me distrair. A última cena que fiz antes de vir para aqui escrever foi saltar à corda dentro de um círculo de fogo.

Sim, já passou o Natal e o Ano Novo e mais não sei quê, devo tar mais gordo na barriga... não Mónica Sintra ainda não estou bulímico nem vou escrever um livro com fotos minhas tipo ET como fizeste... Talvez daqui a uns anos sim? Que foi?? Não posso gozar com bulímia? Se não gostam fechem a página... Existe uma espécie de lei que 20 anos depois da descoberta de uma doença se pode fazer piadas com ela (porque normalmente já apareceu cura), no entanto é de mau gosto gozar com constipações porque ainda não há cura.

Que raio ei de escrever mais? Fiquei mesmo sem ideias... isto já não é o que era... acho que tenho de comprar pastilhas de LSD e começar a falar com aquele camelo cor de rosa que voa à minha volta enquanto canta o "Chegou a noiva" dos Trio Odemira... se não sabem o que é o Google existe para alguma coisa...

Enquanto estive ausente desta bela contribuição para a sociedade o hi5 construiu mais uns 500 widgets... mesmo assim contínua a faltar o "pivia-meter" que as pitas tanto gostavam de ter no seu profile, para saber quantos desgraçados fizeram "fiesta de mano" com as suas fotos de bikini em poses "Porno Style". A sério, que raio se passa com estas gajas? É isso e aqueles olhares todos tipo "Sou durona!!" e depois viva a Hello Kitty e a Pucca...

Deus, tu sabes que eu não acredito em ti, mas eu sei que tu acreditas em mim. © (loooool :P fiz a frase mais egocentrica de sempre :D é minha tem copyright) Se realmente existes dá-me poder de jurisdição para limpar esta escumalha toda de Wannabes de mauzões que levam um berro e começam a chorar e pitas desgraçadas... não? Tá bem... então fica aqui toda gente a saber que a história dos 3 pastorinhos de fátima é mentira... não eram 3 pastorinhos, eram 3 emigrantes de leste porque levavam menos para fazer o papel e a Senhora do Rosário para lhes provar que era verdadeira fez chover latas de atum não foi nada daquilo de mexer o Sol porque não havia orçamento para tanto... não me deste poderes...we' re even.

Conselho coiso: Para depenar um pato usa-se um compressor de ar entre a carne e a pele, desta forma o bicho incha e a pele faz PUUM e é mais fácil de depenar... Aprendam minhas senhoras...

Publicidade

Pois é, depois de muito tempo de ausencia que para muitos terá sido certamente o melhor período das vossas vidas por nao virem práki ler esta quantidade de lixo, eis que numa conversa com uma pessoa (acho eu que é uma pessoa), me vem à cabeça conceitos novos de publicidade que achei dever partilhar convosco para mais uma vez alguem me dizer: "O teu lugar era em marketing e publicidade.... ou então a pedir à porta do Lidl!". Pois é meus meninos, hoje em dia tudo o que era para ser publicitado já foi e o que não foi vai ter de se esforçar cmó carago para xegar à nossa atenção, visto que hj em dia ninguem lê nada e damos tudo como garantido. Por exemplo se me metessem uma garrafa de coca-cola com sumo de azeitona la dentro e umas vitaminas que tomava quando era puto misturadas (vitaminas efevercentes :P para fazer o gás :P) eu provavelmente bebia a pensar que era coca-cola sem olhar para o rotulo, porque já vi tanta vez o rotulo que ja nem ligo, o mesmo se passa em publicidade já vimos tanta vez o mesmo que já nem ligamos.

Proponho assim, a utilização de alguns conceitos irreverentes de publicidade. O primeiro que proponho é publicidade em papel higienico... sim, quem nunca reparou que o tempo que passamos na casa de banho é um tempo morto em que gritamos por algo que nos distraia? Publicidade em papel higienico é o que tanto desejamos, imaginem-se só no prazer de um anuncio engracado que nos vai fazer rir o resto do dia depois de sairmos do nosso momento all bran ou ainda um tipo de anuncio em que só conhecemos o produto quando acaba o rolo. Mais a frente e com investimento maior proponho um anuncio feito por frames que passam a filme quando puxamos rapidamente o rolo... brilhante?? Sim eu sei... a ideia é minha :P

Outro conceito que proponho é publicidade nas salas de anestesia dos hospitais, e nos bercários... Quando somos anestesiados completamente ficamos ali uns segundos em que somos muito receptivos a tudo o que nos dizem... incluindo propostas de sexo homossexual com anões... :P mentira loool mas que ficamos receptivos ficamos, e a mensagem é passada directamente para o nosso subsconsciente que só nos deixará descansar quando comprarmos o dito produto. A nível de berçário talvez nao seja uma ideia assim tão boa visto que a rentabilizacao do projecto depende do tempo de aprendizagem de fala de cada bebé, ou seja, este tipo de publicidade é bom para projectos que pretendam lucrar ao fim de 1,5 anos em média.

Por fim o último... lembrando as palavras do meu amigo de hi5 Bruno Aleixo, porque não publicitar no fundo das embalagens dos patês dos restaurantes? Toda gente ia comer o raio das entradas só para saber que produto era anunciado... ahhh ou ainda.... fantastico esta veio mesmo agora... dentro de bolinhos chineses, já toda gente ta farto de coisas do tipo "Também a gazela solitaria bebe água do rio" e ter de interpretar isto para a nossa vida quotidiana... não seria mais facil substituir por "Calgonit o numero um contra a luta do calcario? Tenha um bom dia..." Eu sinceramente acho que era melhor... Não cosam o forro das calças com elas vestidas ou poderão eventualmente acabar com os testiculos presos a estas.

Sadismo ou arte?

Acho que qualquer coisa que aqui escreva não vai fazer justiça a estes artefactos :) lool Chamei-lhe "As 3 formas mais fofas de o Pedro morrer" (apesar de no do carro nao morrer porque não tá a cinzento... seja la o q isso for loool), a arte gráfica é da autoria da menina Elö... Na minha opiniao acho que deve continuar em engenharia :P loool Agora a sério, obrigado pela colaboração no melhor blog do mundo ;)

"Assim sei que estás matematicamente pendurado" by the artist






Gosto especialmente do LOL e do detalhe de mutilação no stick man lool







Riso maquiavelico enquanto as piranhas brincam, um classico :P

Diz-se que uma obra de arte tem sempre um pouco do que o artista sente no momento, espero bem q isto nao seja arte ou então tou lixado da minha vida pq me keres matar :-O

Pensamento Solto 69

Pois é, às vezes ainda me lembro que tenho isto... Mas com que proposito eke eu aki escrevo? Ha uns dias pus-me a pensar nisso e sinceramente nao xeguei a uma conclusao conclusiva (:P) sobre porque raio descarrego cadeias de caracteres neste espaço. O mais lógico seria que o faço por amor proprio pa me encher o ego, porque cada vez q ponho alguma coisa aki ha sempre alguem q diz q tá demais, mesmo falhando o contexto da coisa. Partindo deste ponto, acho que sim q o faço pa me encher o ego, mas também de certa forma pa mostrar toda a minha imbecilidade e originalidade :P "Tudo o que faço é arte!" é uma das frases que me define, sem no entanto ter qualquer presunção de o fazer. Existem por aí montes de blogs sobre pessoal que ker mudar tudo e no fim são os maiores conhinhas do mundo, se há merdas q detesto são "wannabes" ou desgracados q tem de se esconder atrás de um corpo porque nao tem 2 dedos de testa pa serem sinceros com eles mesmos (Epá :P esta merda tá a ficar séria :P). Mas se eu escrevo pa me encher o ego, se calhar realmente sou tão mau como eles certo? Errado... lool porque ao contrario de tentar mostrar o meu melhor (que só tenho de mostrar a quem realmente me intressa) mostro o pior, porque tenho consciencia e autoestima suficientes para isso, qd me apetecer colocar uma foto todo nu com alguma cena a frente a dizer censurado na minha pilinha fofa eu faço-o, e de seguida devo dar um tiro na cabeça, porque qd eu precisar que alguem me diga que sou lindo só pa me sentir bem é sinal q o meu amor proprio morreu. Sinceramente não sei porque escrevi isto :P mas já que está vai ficar :P não tem é piada mas o papá nao pode tar a fazer os meninos sempre rir senao ficam mal habituados... CAMBADA DE IMBECIS E PITAS RANHOSAS... ahhh soube bem lool Quando forem de carro e virem q vao acertar em alguem na passadeira não abrandem, acelerem, mais vale matar logo a pessoa que deixala em sofrimento (humor negro :P looool)

A minha avó é prima do Angélico

Mentira, mas achei que tinha piada escrever isto porque atraía mais atenção para as pessoas lerem, já que ultimamente tenho tido tantas leituras como um homenzinho com 100 anos tem sessões de tesão de meia hora... Pois é meus meninos, tou de volta e ainda nem sei sobre que falar... podia fazer aki uma sondagem e perguntar quantas de vocês axam que tnho um rabo bom, mas isso era fazer batota... ainda que me desse 60 ou 70 comentarios sem grande esforço... ta bem pronto tou a mentir... pois é, esta semana que passou houve mais uma matança de porco em familia, felizmente consegui escapar porque dei a desculpa de um trabalho, pelos vistos a desculpa colou porque o meu pai utilizou a mesma e salvou-se do ritual de iniciação passado sempre na quinta do tio Zé Adelino em que se mata um porco e se conta historias do passado, enquanto se faz caminhadas de vai e vem entre a quinta e o café do primo Carlitos onde normalmente jazem (sim jazem... porque axo q eles não tem casa devido a tarem la sempre, e com a quantidade de vinhaça que mandam po figado tb nao me acredito q estejam vivos) os individuos mais embriagados do concelho de monte mor. Tava agora a olhar la pa fora... se os passaros tivessem armas nós estavamos extintos :-O eles dominam o espaço areo, matavam-nos a todos... ok é uma ideia parva... mas rezem pa k eles nca nasçam ekipados com uzis e revoltados por todos os anos de cativeiro em gaiolas... as vezes gostava de sofrer de multipla personalidade, assim tinha sempre por quem copiar nos testes...e desculpar estas ideias estupidas q m atravessam a bola em cima do pescoço. Conselho: Se alguma vez treparem a um coqueiro, não prendam os pés nas folhas pa fazer bungee pq elas nao aguentam e batem cos cornos no chao..

Maricas, Rabetas e afins...

Pois é, mais tarde ou mais cedo este topic devia aparecer aki... Muitas vezes nos criticam a nós (sexo masculino) de brincadeiras homos, mas afinal o que define um maricas, um rabeta ou um paneleirã0? Maricas é um termo que normalmente é associado a algum tipo de fragilidade na nossa personalidade (aka menina) e pode ser associado a muitas coisas, por exemplo eu sou maricas por ter medo de agulhas... (processem-me é uma fobia como outra qualquer), não é assim tao usado como outrora para paneleirices. Toda gente fala, mas de certeza que se forem na rua e alguem gritar "É paneleiroooo" o primeiro pensamento que temos é "Paneleiro é comigo". Sim acabei de dizer que paneleiro é comigo e entao? Desde q eu saiba que não o sou e q nao ha nada mais fofo q o corpo de uma miuda tou bem cmg proprio, se alguem tiver duvidas das minhas preferencias sexuais que venha falar cmg, se mm assim nao ficar convencida e for do sexo feminino então olha Deus deume um corpinho foi para o usar por isso nao m importo de tirar umas duvidas... Lol tudo isto para xegar a um ponto fulcral, os rapazes são mt mais unidos q as meninas e quando se xega ao nivel de tratar outro por "paneleiro" ou "rabeta" é sinal que se atingiu um nivel de confianca enorme. Os gajos tem bastantes problemas em expressar-se afectivamente uns pos outros (salvo os paneleiros a serio), desta forma a unica maneira q encontram de dizer a um amigo q ele é demais é chamarlhe paneleiro. Desta forma todos os meus melhores amigos sao paneleiros...e nem sei pq raio tou a escrever isto....devo ser deficiente mental.... Nao engulam pastilhas porque estas podem esticar no estomago e xegar ao tamanho de um para-quedas aberto...

Realeza

Pois é meus meninos, cá tou eu outra vez.... Sim eu sei q as saudades eram muitas, mas tive impedido de postar durante uns tempos por ordens do médico na clinica de reabilitacao... Mas tou de volta e fortissimo. Chega de conversa fiada a matar saudades e vamos directos ao q importa. Este fds (nao confundir com fdx) fui à terrinha glorificar os meus pais com a minha presenca, "ò corpo celeste que estás no céu e que mais brilhas" disseram eles quando me viram... Mentira... o meu pai veio-me com perguntas estranhas sobre a minha vida sexual ou falta dela e a minha mãe enveredou pelo caminho de me lixar a cabeça, algo que também já é normal. Depois de tudo isto fomos á respeitosa e conceituada "Feira de Maio" que acontece uma vez por ano em Leiria. (Este post devia começar aki...mas q se lixe, ja nao apago a introdução) Ao chegar a feira, deparo-me com uma batalha campal entre várias familias... todas lutavam por uma unica coisa... o titulo de rei das farturas. Em qualquer barraca de farturas q um gajo olhasse só via "O rei das farturas" e uma coroa seguido do nome do dono. Eram às dezenas e todas reclamavam o titulo de rei... como raio é suposto sabermos mesmo qual destes desgraçados é realmente o rei??? Existe algum documento antigo protegido por uma redoma algures q diz q a linhagem directa do trono pertence à familia Penim? É que era a barraca que tinha maior numero de pessoas na fila. No tempo do Merlin e do Rei Artur axo q fazia sentido existir um Rei das Farturas pq afinal nao era um gajo qualquer q sabia ligar um fogao fazer um bocadito de massa e espetarlhe com açucar, mas nos dias q correm arrisco-me a dizer q até o Gervásio da reciclagem (akele makakinho fofo) era capaz de fazer isso... Por isso, decido aki também apresentar a minha candidatura para Rei das Farturas. E vou batelos a todooooooooooooooooooos.... Conselho: Não acreditem nakilo do que arde cura... principalmente se vos mandarem por malaguetas nos olhos...

Frases de Engate (em sistemas electronicos)

Se fosses um diodo e eu uma fonte de te( n)sao, certamente k teria mais de 0,7(cm)V, pra tu conduzires a minha voltagem...

A tua sorte é tares ao corte senao ja tinhas corrente na gate...

Deixa-me montar experimentalmente a minha resistencia na gate (Mosfet) do teu circuito...

Olha, deixas-me servir de Ohmimetro e testar a tua resistencia?

Tou-te a avisar, se nao deixas de tar ao corte levas com mais tensão...

Algo a não tentar....

Pois... decidi fazer um vídeo...

Sem nexo...

E quando te sentas pa escrever e nao consegues porque a tua cabeça só pensa numa coisa? E quando olhas para o cursor a piscar e nao sabes mm mm mm que escrever q fazes? Fexas isto não é?loool mas eu fiz uma promessa a mim proprio (e cumpro sempre as promessas) de que quando abro um editor do blog tenho de escrever e nao posso deixar nada a meio...essas sao as razoes q tornam este blog no maior pedaço de lixo digital deste servidor... mas perguntam voces, "que raio tas a falar miudo?" nao sei... tenho o cerebro desligado... ou ligado noutra coisa... porque eke o lado de dentro das tampas dos iogurtes é espelhado?? é pa eu saber q sou lindo enquanto os como? se for, uma mensagem aos senhores vendedores.... eu possome ver ao espelho na colher... e se ue fisseca disxileco de mu motomen po troou? era lixado pa voces conseguir ler nao era? Desistir faz parte do meu dicionário? nao, nao faz... precisei dessa pagina e arrankeia... perguntar nao ofende... trazes cuecas? Sinceramente nao m intressa se trazes ou nao, se fosses outra pessoa ainda podia interessar mas como tou a fazer a pergunta a mim proprio nao me parece q seja relevante responder... Se estiver embriagado em piqueniques, evite urinar perto de chamas ou fontes de calor porque os fogos florestais existem e são para ser levados a sério.

Fast Food Complex

Todos nós no dia a dia nos deparamos com o Fast Food Complex mesmo sem saber q sofremos desta condição que acabei de inventar :P A condição manifesta-se com a habituação por parte de nós, animais, na busca de refeições fáceis no mesmo local de sempre sem nos preocuparmos em ir um passo mais adiante como os cabrões dos leões fazem na selva. "Kek isto faz?" - perguntam voçês... Eu respondo, em forma de pergunta... Que acontece, quando estamos tão habituados a ir ao MacDonald's e estamos na fila de um Burger King por nao existir nenhum MD na área? A resposta é simples... Como os nomes variam em tudo, ou parecemos estúpidos a tentar descobrir no menu fotos da coisa mais parecida com um BigMac... ou, parecemos estupidos por pedirmos exactamente o mesmo que a pessoa que estava à nossa frente pediu com toda a convicção do mundo, e mais tarde percebermos que se trata do menú de criança e até traz uma coisa que dá luzinhas, etc. Sofremos não é? Então e se vos disser que há restaurantes que discriminam este tipo de pessoas? É verdade, o Ali Kebab, tem uma política de "Só não pareces estupido se tiveres o menu decorado na cabeça ou se trouxeres binóculos". Binóculos porquê? Simples... porque nem as pessoas que tão atrás do balcão conseguem ler o raio do menu que tem letras mais pequenas que os copianços que o correia usou pa fazer 4 cadeiras no 1o semestre... Infelizmente este complexo não tem cura, visto que cada vez existem mais fast foods e a nossa estupidez para nos habituarmos a algo, nos diz para frequentarmos sempre o mesmo a fim de nao parecermos estupidos. Nunca puxem carteiras da mão de alguem porque podem partir as unhas da pessoa... Sorry... este post vai pra ti... lool

Krypton Ice Tea

Sao 11 horas da noite, na vespera do teste de ac2... Apetece-me escrever mas nao sei o que... Entao lembrei-me de...., sim é verdade.... eu era o Power Ranger vermelho... mentira.... lol mas podia ser.. e ninguem tinha nada a ver com isso... Tou aqui para falar de pontos fracos, todos nós temos um, o do super-homem era a kryptonite, do michael knight é a bebida, do McGyver era nunca andar com a merda do porta-chaves e ter sempre de inventar coisas estranhas pa fugir dos sitios onde era preso, do Borges são os AVC, do LSL são os exames de IIA, do Correia são as mulheres, etc. O meu kryptonite são as agulhas, não as de costura mas as de seringas... sim, sou uma menina com pilinha... porque tenho medo de agulhas... e de pensar em espetar (não é isso.....) essas invenções do diabo na carne... Na biblia, em Jocicleberson:23 diz mesmo que no sec. II ac as agulhas foram inventadas por John Nike para que a profecia das bolas feitas por crianças do Pakistao se concretizasse e o euro 2004 fosse possível. Eu desconfio q elas foram mesmo só criadas para me atormentar porque são completamente obsoletas... se precisarmos de coser, há maquinas de costura... muitas pessoas perguntam: "Pedro porque tens medo de agulhas?" eu respondo, "Pq são finas, se fossem grossas eram pregos e eu de pregos nao tenho medo, sou destemido..." e asjfd hdsvhhvfdv q post mais merdoso...fdsvadshbakdkvhbgsad baaaah tou a perder qualidades, devo ser um maricas desgraçado e nao sei...dev ser de ter teste amanha... enfim...

Expulsao do paraiso, a verdadeira historia...

Bem, tou sem nda pa fazer ate as 4, por isso vou escrever qualquer coisa... Todos nós conhecemos a história de que deus expulsou Adão e Eva do paraíso... O que nunca ninguem questionou foi... Porquê? Pois bem, eu questiono... Eu como maçãs várias vezes e nunca ninguém me expulsou de lado nenhum... Pois bem... Segundo a biblia a maçã é o fruto proibido... Ora, proibido está associado directamente na nossa consciencia ao sinal de transito que é vermelho. Vermelho tá associado à paixao, paixao ao amor, amor ao sexo, sexo ao pipi.... Ou seja o menino Adão tava era a comer o pipi da Eva... e Deus nao axou mt piada, pq segundo a biblia sexo oral é obra do diabo e pummm fora dakiiii. Outra explicação é ainda encontrada nas antigas linguas esquecidas... Deus nas linguas esquecidas escreve-se ASAE, ou seja muito provavelmente Adão e Eva estavam a fumar e a maçã estava a tapar o Distico vermelho de não fumador no paraiso... entao, Deus (ASAE) expulsou-os... e mais uma vez a maçã está ligada a historia... Outra coisa que me deixou a pensar ontem foi... Olhei para o saco da Panrico de 600g... que tem escrito, contém 22 fatias... 27 gramas por fatia... façam as contas isto da 594g... ou seja menos 6g... o que quer dizer que em cada 100 sacos destes eles nos roubam 1 completo... daí que esteja a apelar para guardarem provas de compra e quando xegarmos ás 100, enviamos tudo junto e exigimos um saco de 600g completo... e pronto nao escrevo mais nada... Saquinhos de agua pendurados no campismo afastam as moscas...

Arnaldo és um fofo... arranja uma vida pá...

Quinta feira, 17 de Janeiro de 2008, o Pedro nao sabe um piço da cadeira de que está a fazer exame, mas ele nao esta com medo... Nao, perguntam voces porque? Porque o Pedro tinha muitos copiancos... tudo corre bem até entrar Arnaldo... "Foda-se!" exclama Pedro enquanto dá por si com uma coisa do tamanho d uma folha A4 que nao pertence ao exame e uma folha de rascunho escrita a preto (quando a caneta dele só escreve azul), em cima da sua secretária fofa... Ao deparar-se com esta situacao Pedro tenta esconder o copianco e elaborar uma estrategia para entregar as folhas de rascunho sem ser notado. Pedro apanha Arnaldo de costas e tira o copi... nao ainda n é desta..... mais uma vez... e Pedro consegue weee, e esconde o copianco debaixo do seu rabo fofo.... nao contente com esta proeza com Arnaldo dentro da sala, Pedro tenta copiar por Petiz q tava a sua frente... Arnaldo apanha-o, condena-o ao exilio na 1a fila do anfiteatro e consequentemente por nao poder copiar ao exame de Recurso... e Pedro deixa ficar o copianco no Anfiteatro lool... Novela de quinta a tarde... "Copiar é errado..." sim é... Se nao for por alguém que saiba... PS: Afinal o Petiz apanhou o copianco a pensar q havia algo de interesse nele e este nao ficou abandonado :D

Paezinhos de leite...

A long time ago when I was stupid and all, I stared at this girl... I didn't know her, but i kept staring... This post is dedicated to her... Today I keep staring at her, so the only thing I want is for her to hear this and possibly make her eyes stare in my direction too... Because the only guy who can say what happens in the future left his son to die in a cross, i'm kind of leanned to the idea that NO ONE can predict the future... Even you... So... I guess time will only tell, just like in the song... KISS love ya

The fallen angel kissed me goodbye...

Normalmente não me posso queixar muito da minha vidinha... Deito-me tarde e a más horas, acordo ainda a horas menos decentes e só tenho d estudar quando há exames. Mas nem sempre as cenas são assim... E ás vezes apetece-me queixar... e como posso queixo... não que isso adiante de alguma coisa... mas também nao me serve de muito apanhar as respostas às perguntas q caiem de cima e quando abro as maos para as ler descobrir q estao vazias e q apenas apanhei duas maos cheias de nada... Uma vez perguntast: "Pedro, quem é o teu chão?" e eu respondi "Não sei...". Hoje posso dizer que o meu chão eras tu... quer dizer... não posso... porque apesar de o seres flutuas sobre mim sem te poder alcançar... xega de lamechices e metaforas estupidas... simplesmente adorot* but it's fuckin' late, maybe someday fallen angel...

Tilling my own grave to keep me level
Jam another dragon down the hole
Digging to the rhythm and the echo of a solitary siren
One that pushes me along and leaves me so
Desperate and ravenous,
So weak and powerless over you
Someone feed the monkey while I dig in search of China
White as Dracula as I approach the bottom
Desperate and ravenous,
So weak and powerless over you
Pale angel go away
Come again some other day
The devil has my ear today
I'll never hear a word you say
Promised I would find a little solace
And some peace of mind
Whatever just as long as I don't feel so
Desperate and ravenous,
So weak and powerless
Desperate and ravenous,
So weak and powerless
Over you

(APC)

Comedor de Almas

Chego a casa, sento-me, enterro a cabeça entre as maos e desligo do mundo real. Penso, mas nao existo... pelo menos neste Mundo... existo sim noutro, no mundo onde estás. Giro e volto a girar sem sair do lugar com a cabeça a ferver, enquanto me apercebo que o Mundo onde deixei o meu corpo gira ao contrário sem que eu possa fazer seja o que for para alterar o seu rumo descontrolado. Sirvo-me desesperado do banquete de almas que ja toquei, de forma a tentar de alguma forma apaziguar o meu espirito descontrolado... tudo em vão... já que a unica alma que me podia alimentar era a tua... uma borboleta de asas brancas sobressai no preto que é a noite onde me encontro... mas valia dormir... mas dormir nao... porque é apenas algo que o meu corpo pede no mundo onde o deixei... vou regressar... nao sem antes sonhar um pouco acordado para voltar a minha perturbada inquietude natural do mundo que gira ao contrario... ao menos o mundo dos sonhos, esse... ainda é nosso...

Para alguém...

Shinedown on me 'cause I'm falling on broken wings

Alguma vez te sentist fexado num sitio onde conheces a cara das pessoas e te lembras delas mas nao as conheces verdadeiramente? E quanto mais te esforças por as conhecer, mais elas te escapam por entre os dedos? Um mundo onde sonhas com coisas e acordas com medo que elas te acontecam ao acordar, ou que afinal estao a acontecer enquanto estas acordado e pensas que é um sonho? Aquele sitio, onde pensas que algo pode ser diferente mas nao tens a capacidade para o fazer mudar? Nao? Entao bem vindo ao meu mundo... entra e escapa-me tu tambem por entre os dedos...

Matança do Porco

Hoje, andei nao sei quantos km para ir pa uma matança de porco em familia....por amor de deus...eu nao queria ir, mas o porco era amigo de familia, e qd algum amigo de familia morre as pessoas deslocam-se ao sitio onde ele ta morto para o homenagear...a homenagem deste animal foi feita em Moinhos de Almoxarife (city capital), no meio de matarruanos bagaçoes, pendurado na figueira da quinta do "Tio Zé".... Quando xeguei, deparo-me com o cenário dantesco de um porco pendurado de pernas para o ar ja morto a sangrar...aproveitei para tirar umas fotos ao lado deste exemplar suino depois deste se encontrar tapado...pensando q se ia tratar de um ritual de iniciação sexual masculina pela cara dos presentes, fiquei de pé atras, mas logo me passou isso da cabeça quando reparei q um dos elementos da familia, (eram 11 da manha) ja se encontrava embriagado (nao era o meu avo desta vez) e saltou a minha frente com um machado na mao, qual indio Jeronimo...a fazer aquele som estupido q os indios fazem quando querem acasalar cortejando assim a sua femea...o estranho no meio disto eke nao sou femea mas ok, ainda tolerei agora o facto de ter de aturar adoradores da familia artistica carreira (Tony e Michael) eke deu cabo de mim...é incrivel o facto de todos os emigrantes gostarem dessa merda, raios parta a minha vida...enfim, axo q este dia de positivo apenas teve a taxa de alcolemia que o indio Pataxo de Almoxarife apresentaria se fosse autoado pela GNR... Comia-te...sabes quem és :D

Ferias...Fdx q tou farto delas

Pois é, durante o ano passo a vida a pedir férias, como nao as tenho, opto por dar ferias a mim proprio e nao fazer nenhum durante o ano todo lol depois xegam as ferias e ja tou farto delas ate ao quinto car****... O pior das ferias e ter tempo livre demais e ter de o matar de alguma forma..entao vesse tv..nesta caixinha magica em cada 40 anuncios publicitarios q aparecem 43 sao da optimus, com aquela musica irritante q nao sei quem canta nem o q dizem... "Amore quiero um bianco?","Amore quiero todo bianco?","Amoro elefante bianco?" nao faço a minima ideia so sei q é ma...e detestavel...depois durante as ferias comecam a aparecer manifestacoes dos personagens q vivem dentro da minha cabeça... O capitão russo Espermatov fez-me ontem uma visita...este oficial da 2a guerra mundial, manifesta-se quando me encontro em situacoes de alto stress..como aquela vez q tentei arranjar desculpa para nao ir a festa da sardinha de peniche e fiquei nervoso demais, quando dei por mim estava a falar russo e a destilar batata na casa de banho grande em casa dos meus avos...completamente nu....blagggg este post ta completamente merdoso, mas achei q tinha de colocar aki alguma coisa porque ja nao escrevia ha mais tempo aqui do que a distancia entre os posts de fecho do blog e o da reabertura.. :P tirem-me daqui....tou a ficar doidinho sem nada para fazer, nao quero ter de redescobrir a masturbacao (lol este texto ta um bocadinho forte :D)... bem agora vou dormir q ja sao duas da manha

Ofereco-me pa favores sexuais...

Mentira :D lol era so pa ver se chamava atencao :D Ta a xover la fora...isto lembra-me uma historia q ouvi quando era pequeno... "Se chover 3 dias seguidos, vai aparecer o gigante da chuva e deixa-te passear as cavalitas dele" e eu pensava uau demais!!!! Hoje penso...Fds era mm mm mt estupido :D lol De qualquer forma, julgo que hj mais do que nunca esta historia é veridica e penso que o Gigante da Xuva apareceu bebedo e pisou sem querer os testiculos (sim disse testiculos o blog é meu posso escrever o que quero...) do rapazinho que tava hoje á minha frente a apresentar o trabalho de LFA... Eque assim que o rapaz soltou um "Ó professor o lex nao compila" com uma voz completamente aflitiva desatei a rir a bandeiras despregadas (ja nao utilizava esta expressao ha mt...filo para mostrar que sou eloquente...e bom...). É nestas alturas que percebo como dev ser dificil ser prof, porque eu n rebolei a rir no chao porque nao tinha espaço :D .... pronto era so pa dizer isto, o Grilo Falante do Pinóquio apresentou um trabalho de LFA cmg... PS: O meu rabo continua bom.... tssssssss...

Reabertura (forçada)

(por incrivel que pareca foi desenhado por alguem que nao tem 3 anos...) Arte Gráfica by lindavelte

Sim...eu sei...tinha dito que ia fechar mas o blog é meu e faço o que quiser :D (ok, fui ameacado por um macaco que tinha uma arma...) Comecei a pensar...quem é que vos ia proteger de mitos como o da Coca-Cola zero? Ou a estupidez das cervejas sem alcool... Sim é verdade gastei 75 preciosos centimos para descobrir que a Coca Cola zero nao se assemelha em nda ha normal... Mas isso nao interessa, so quero dizer q tou de volta porque o macaco me ameacou...

Fim

Este blog xegou ao fim... Nao sei se temporariamente ou definitivamente, mas aponto mais para a 2a hipotese... Tenham uma boa vida