É natal é natal....

Pois é meu meninos, cá estou eu de volta depois de não sei quanto tempo de ausência. Não quer dizer que o espaço entre posts aumente a qualidade destes, por isso este também vai sair merdoso como de costume :p
É dia 19, faltam 6 dias para o Natal... ou 4 se contarmos cos aleijados que abrem as prendas a dia 24... ou entao 18 se considerarmos ainda os aleijados dos espanhóis. Enfim, o que é normalmente o Natal? Férias.... dizem muitos de vocês... Errado, não tenho férias porque vim de férias com trabalhos para fazer. Trocas de presentes? Errado porque ninguem me dá nada... :P O que é então o Natal?
O Natal é um acontecimento comercial desde o tempo do menino Jesus, que já na altura fez vir 3 homenzinhos do cu do mundo só para assistirem à inauguração do 1o MediaMarkt de Israel (que mais tarde foi mandado abaixo por palestineanos). Se me dizem que passo o ano inteiro a portar-me como um puto, porque raio é que não tenho coisinhas também no dia de Natal? Sou um puto Etiope? :-S eih.. não se goza com isso...
A unica coisa que gosto de ver no natal é aquele programa de humor que se intitula "Natal dos hospitais", acho bué de piada ao pessoal tar td fdd e ainda ter de levar com aquela tortura em cima... é por isso que nesta altura quando alguém está para ser internado escolhe o privado, não vá o hospital da área de residência ser o "premiado" com tal visita.
Mais coisas do Natal...
Este texto está mesmo fraquinho... podia por aqui uma foto nu para o melhorar, mas também não é preciso uma melhoria exponencial, além de que como é Natal e é uma coisa religiosa não é de bom tom andar por aí a mostrar a pilinha. Acho que vou deixar ficar agora aqui a minha lista:

1. Ligação SSH no quentinho
2. Uma ambulância da playmobil
3. Outra ligação SSH no quentinho
4. 3x cada uma das coisas anteriores :P
5. Deixar de ser desgraçado
6. Coisinhas fofinhas

E pronto axo que é tudo... não me sinto inspirado :p

Acordado...

Hoje acordei com vontade de dizer ao Mundo que me apetece foder tudo. Então acordei e disse:
"Mundo! Hoje apetece-me foder tudo!"
O Mundo não respondeu...

Apesar de só ter dormido 3 ou 4 horas parece que dormi 550, mais coisa menos coisa. Tenho tanta raiva acumulada dentro da minha pessoa que parece que a qualquer momento isto faz BOOM e realmente fodo o Mundo todo, mas só o meu. Tirando um punhado de pessoas tou-me bem a lixar para o resto.

In Vivendo fortissimamente

Pedrinho: HD (high definition), (Alta Definição :p)

Pois é cá está o Pedrinho... Alta Definição... muita gente quando lê estas duas palavrinhas pensa nos novos LCD’s e ecrãs todos tolos cuja descrição de componentes é capaz de causar uma erecção a um geek do hardware. Desde já por falar em erecção, queria aqui deixar um abraço ao Papa que lixou o pulso... Qual é a relação entre isto e uma erecção? É aqui que entra o dogma católico loool Adiante, para mim alta definição não é um desses ecrãs todos fantásticos, mas sim o acto de caracterizar algo com mais do que 3 adjectivos, inclusivé.
Exemplo 1: “Aquele gajo é um pussyzinho desgraçado.” Esta caracterização chega para mostrar que a pessoa em causa é bastante desgraçada, mas não nos dá o grau de caracterização suficiente para podermos gerar uma imagem mental. Existe a necessidade então da “Alta Definição” que nos permite quantificar por exemplo a quantidade de conice inerente a esta pessoa. Exemplo 2: “Aquele gajo é um pussyzinho desgraçado. Meu Deus, que grande conas...” Apesar de ‘’pussyzinho’’ e ‘’conas’’ serem sinónimos contam-se ainda ‘’desgracado’’ e ‘’grande’’ como adjectivos de caracterização, estamos por isso na presença de Alta Definição.
Qualquer pessoa que possa ser definida pejurativamente com ‘’Alta Definição’’ deverá ser submetida, dentro de cada um de nós, a um inquérito social sobre o facto de a querermos ou não como nosso amigo ou conhecido. Infelizmente, alguns de nós (como eu) são menos afortunados e praticamente todos os seus amigos são HD. Se cada pessoa adoptar um amigo HD o Mundo pode ser um sítio bem melhor... vá lá eu tenho praí 10 pra ceder...


Alta Definição: é um mecanismo identificativo da conice (ou falta dela) de determinado individuo não sujeito a receita médica, não devendo portanto ser confundido com um metodo infalivel como a análise de conice em situacoes extremas. Em caso de persistencia de sintomas de conice consulte o seu médico ou farmaceutico.

Vampiros de all star

Desde puto sempre curti bué coisas relacionadas com vampiros e o lado negro da vidinha. Curti bués filmes como Drakula de Bram Stocker, Entrevista co Vampiro e até mesmo a série Buffy. O meu imaginário adolescente era povoado por meninas todas DarkSide a morder-me o pescoço etc (esta história fica para desenvolver na secção para maiores de 18 do blog a implementar um dia destes :P).
Recentemente vi o filme Crepusculo... Ia quase a meio e já anciava que alguém me entrasse pela janela do quarto adentro... mas nao era para me morder... era para com uma faca para me cortar o pescoço. O que é aquilo???? Eu respondo... Dawson’s Creek com problemas ortodonticos.
Ver este filme além de me fazer quase morrer de tédio devido à fraca palhaçada que é, deixou-me com uma questão existencial. “Será que um vampiro pode morrer com SIDA?” Sim, SIDA é uma doença e não se goza com isso.
EU GOZO CO QUE ME APETECER, O BLOG ATÉ É MEU.
Um vampiro bebe sangue... a SIDA pode ser transmitida por sangue e ainda não tem cura... Logo supostamente um vampiro pode contrair o virus e morrer certo? Errado... um vampiro ja está morto... ou será meio morto? Se for meio morto a SIDA pode acabar com a outra metade. Humm não sei... De qualquer forma voluntario-me para ser mordido e poder testar isto. Só é pena depois ter de mentir o resto da vida para alimentar os meus desejos sem que ninguém descubra quem sou realmente, mas também não deve ser assim tão complicado mentir... basta olhar à volta e aprender com algumas pessoas que me rodeiam... UUUHH acertei na ferida? Pesou a consciência? Então é porque se calhar já me mentiste...

The Spiral

Do you know what's the radius of a spiral? Neither do I... but it should be huge. Every single drop of life, whether it's a drop of hapiness or rage is in the spiral that represents your life... But sometimes you get stuck on a descending spiral that drives you directly to the center of what you are, instead of growing upwards and out of the center co catch the unknown.

This particular kind of spiral makes you think that you'll never be good enough for anyone, despite the fact that you know you're a million times better than most of the people you know. It makes you think that the right place to be is in the center of the spiral instead of trying to reach out into the unknown and show everyone who the fuck you really are...

If you stay to much time on a certain spot of the spiral you'll start to go down as it is always growing... so the best thing to do is really to keep moving... not being afraid of anything or anyone... and feel pitty for those who think that being in the center is everything.

This topic was written in a kind of open minded way... but I still hate those fuckin wannabes that wanna be in the center...

Casting

Numa conversa meio imbecil lembrei-me que para dominar o Mundo, como sonho fazer desde os 3 anos, tenho de 1o abolir alguns conceitos que estão inerentes ao estado actual das coisas. Por isso, alem de lançar uma lei que obrigue toda gente a mexer os iogurtes antes de os comer, pretendo também fundar uma nova igreja ou espécie de guia espiritual.

Perguntam vocês: "Que raio tem isso de novo?"

Respondo eu: "Exactamente... tudo."

Este post destina-se a servir de pré casting para a nova imagem a adorar. A nova divindade deverá ser do sexo feminino, porque já todos vimos em 2000 anos que um gajo não é boa ideia e eu não estou disponivel para o trabalho. Devem estar a pensar porque raio é que nao fiquei co cargo... simples, uma miuda como imagem de uma igreja traz muitos mais fieis. Traz os rebarbados todos do mundo (mais de 95% da pop mundial masculina) e as senhoras que terão uma maior facilidade em se identificar com a divindade em si. Só existem vantagens...

Contudo, eu nao ficarei completamente afastado dos cargos centrais da igreja e vou ser oráculo (que na Terra tem estatuto semelhante a Deus). Estarei em contacto directo com a divindade e passarei os seus ensinamentos ao resto da população. É um plano que não vai falhar...

Comecem já a enviar as vossas propostas candidatas a divindade, todas as candidatas terão direito a entrevista e uma foto a segurar criancinhas ao colo enquanto duas pessoas rezam as seus pés, que poderá ser adicionada ao curriculum em futuros concursos...

Só uma coisa que tinha de escrever... ainda que seja meio marada

Hoje acordei... Já tarde... Olhei para o relógio... Já passava do meio dia, levantei-me e fui tomar banho. Quando voltei estava Deus sentado em frente ao meu PC a pesquisar porno...

Perguntei-lhe: "Olha lá meu menino que estás tu aí a fazer?" Respondeu-me com ar afável que de ver muitos dos seus seguidores de batina molestarem criancinhas e ficarem impunes, ficou com vontade de saber o que raio era aquilo... que como estava sozinho no paraíso se esqueceu daquilo que criou há milhões de anos para satisfazer as duas partes.

Pus a mão na cabeça e pensei... meu desgraçado tu não existes, não podes estar aqui. E puff foi-se... Saí lá para fora e entrei dentro de uma sala... estava vestido formalmente atrás de uma secretária. Deus estava à minha frente... a pedirme desesperadamente uma oportunidade para continuar a trabalhar para mim que conseguia remediar a merda que tinha feito nestes 2000 e tal anos fora velho testamento.

Disse-lhe: "Tu não desistes pois não? Olha lá, achas mesmo que com tudo o que se passa lá em baixo as pessoas ainda deviam sequer acreditar em ti? Eu próprio só acredito em ti quando sinto necessidade de te culpar. Tu és uma figura de marketing, és o Ronald MacDonald dos tempos antigos, só que a tua empresa não vende hamburgueres e tu já não dás brindes de happy meal há séculos. Desculpa mas não dá... Era para por o Saddam no teu lugar mas por razoes óbvias já não dá, não és muito diferente dele... já que o vosso lema é que as pessoas vivam a temervos e não façam nada para se libertar da pressão. O vocalista dos Tokyo Hotel fica co trabalho 6 meses à experiencia." Fim... texto completamente sem sentido :P

He liiiiives...

Pois é, depois de não sei quantos meses de ausência deum-me uma vontade incrível de voltar a escrever aqui... Alguém adivinha porquê? Não? lool... Simples, estou em fase de exames e qualquer coisa é melhor que estudar, então passo o tempo a tentar arranjar novas coisas para me distrair. A última cena que fiz antes de vir para aqui escrever foi saltar à corda dentro de um círculo de fogo.

Sim, já passou o Natal e o Ano Novo e mais não sei quê, devo tar mais gordo na barriga... não Mónica Sintra ainda não estou bulímico nem vou escrever um livro com fotos minhas tipo ET como fizeste... Talvez daqui a uns anos sim? Que foi?? Não posso gozar com bulímia? Se não gostam fechem a página... Existe uma espécie de lei que 20 anos depois da descoberta de uma doença se pode fazer piadas com ela (porque normalmente já apareceu cura), no entanto é de mau gosto gozar com constipações porque ainda não há cura.

Que raio ei de escrever mais? Fiquei mesmo sem ideias... isto já não é o que era... acho que tenho de comprar pastilhas de LSD e começar a falar com aquele camelo cor de rosa que voa à minha volta enquanto canta o "Chegou a noiva" dos Trio Odemira... se não sabem o que é o Google existe para alguma coisa...

Enquanto estive ausente desta bela contribuição para a sociedade o hi5 construiu mais uns 500 widgets... mesmo assim contínua a faltar o "pivia-meter" que as pitas tanto gostavam de ter no seu profile, para saber quantos desgraçados fizeram "fiesta de mano" com as suas fotos de bikini em poses "Porno Style". A sério, que raio se passa com estas gajas? É isso e aqueles olhares todos tipo "Sou durona!!" e depois viva a Hello Kitty e a Pucca...

Deus, tu sabes que eu não acredito em ti, mas eu sei que tu acreditas em mim. © (loooool :P fiz a frase mais egocentrica de sempre :D é minha tem copyright) Se realmente existes dá-me poder de jurisdição para limpar esta escumalha toda de Wannabes de mauzões que levam um berro e começam a chorar e pitas desgraçadas... não? Tá bem... então fica aqui toda gente a saber que a história dos 3 pastorinhos de fátima é mentira... não eram 3 pastorinhos, eram 3 emigrantes de leste porque levavam menos para fazer o papel e a Senhora do Rosário para lhes provar que era verdadeira fez chover latas de atum não foi nada daquilo de mexer o Sol porque não havia orçamento para tanto... não me deste poderes...we' re even.

Conselho coiso: Para depenar um pato usa-se um compressor de ar entre a carne e a pele, desta forma o bicho incha e a pele faz PUUM e é mais fácil de depenar... Aprendam minhas senhoras...